- Oi, um Claritin D bor vavor.
- Eu tenho o Histadin D que....
- OLHAQUIÓ, eu dô bi derredendo em ranho por gausa dessa berda dessa rinite e eu não dô gum saco pra essas treta barmacêutica ae que o laboratório paga vocês pra oferecerem outro remédio bros cliente. Borque EU sei como isso funciona, beu irbão é propagandista e eu sou bem inforbado, então não denda dá uma de esperda bra cima de mim bra vocês ganharem depois gomissão e um brindezinho de berda do laboratório, ok?
- Moço, mas eu só ofereci o Histadin porque o Claritin tá em falta.
- Ah... Bode ser então.
segunda-feira
sexta-feira
Sabatina
sabatina@r7.com para mim
mostrar detalhes 04:39 (4 horas atrás)
Gabriel
O R7 agradece sua participacao na sabatina da candidata Dilma Rousseff.
Sua pergunta 'Candidata, a senhora acha que pau que nasce torto realmente nunca se endireita?', foi enviada com sucesso.
Obrigado!
Equipe R7
mostrar detalhes 04:39 (4 horas atrás)
Gabriel
O R7 agradece sua participacao na sabatina da candidata Dilma Rousseff.
Sua pergunta 'Candidata, a senhora acha que pau que nasce torto realmente nunca se endireita?', foi enviada com sucesso.
Obrigado!
Equipe R7
quinta-feira
Questão de bom senso
Cena: eu sentado nas escadas do prédio da agência, fumando um cigarro pra relaxar. Chega um DESCONHECIDO.
- Nossa, que feio fumando.
(Eu? Feio? Cara, tu tem consciência desse teu cabelo?)
- Pois é.
- Fumar é feio.
(Meu, as propagandas de cigarro da minha infância disseram que não, fui iludido!)
- Tem gente que faz coisa bem mais feia. (como teus pais, quando te fizeram)
- É, mas assim você vai morrer.
(Não vou não, meu nome é Edward Cullen e eu vou te morder.)
- Sabe que meu avô morreu com 92 anos?
- Sério?! E ele fumava?
- Não. Ele só não enchia o saco dos outros.
- Nossa, que feio fumando.
(Eu? Feio? Cara, tu tem consciência desse teu cabelo?)
- Pois é.
- Fumar é feio.
(Meu, as propagandas de cigarro da minha infância disseram que não, fui iludido!)
- Tem gente que faz coisa bem mais feia. (como teus pais, quando te fizeram)
- É, mas assim você vai morrer.
(Não vou não, meu nome é Edward Cullen e eu vou te morder.)
- Sabe que meu avô morreu com 92 anos?
- Sério?! E ele fumava?
- Não. Ele só não enchia o saco dos outros.
quarta-feira
Pelo direito de comer pão de queijo
Daí que a Rachel – a diva do teatro caxiense – me pediu quando eu ia atualizar o blog e respondi que não sabia porque nada de interessante aconteceu. Mas daí fui na padaria e tipos, aconteceu algo interessante. Bom, não sei se é realmente interessante, mas tu lutar por um pão de queijo recheado, se não for interessante, é digno né. Pelo menos eu acho.
Enfim, eu fui na padaria, entrei na fila pra comprar pão de queijo recheado e na minha frente tinha uma mulher das mais feias. Mas assim, feia mesmo. Ok, ignorei a mulher feia, que JÁ ESTAVA SENDO ATENDIDA e uma outra atendente veio pedir o que eu queria.
- Dois pães de queijo recheados, por favor.
- Pois não.
Só que enquanto a atendente colocava os meus pães de queijo no trocinho pra levar, a mulher feia também pediu pão de queijo recheado. Ela TAMBÉM queria dois. Só que SÓ TINHA DOIS. Então a atendente, com cara de pânico, me olhou, olhou pra mulher feia e deu um sorriso ressabiado. O seguinte diálogo foi feito:
Eu: - Pode me dar os pães de queijo porque eu pedi primeiro.
Mulher feia: - Mas eu estava antes na fila.
Eu: - Mas eu pedi primeiro, a senhora tava pedindo outra coisa.
Mulher feia: - Mas eu cheguei antes e estou na sua frente.
Eu: - Meucu, porque eu pedi os pães de queijo antes de ti e picas se tu resolveu pedir duzentos doces antes dos pães de queijo.
Mulher feia: - Qual é o problema, MEU FILHO?
Eu: - O problema é que tu é feia como a necessidade.
Nisso a mulher feia ficou em choque, eu peguei o trocinho com os pães de queijo e fui pro caixa. Daí enquanto tava pagando meus suados pães de queijo a mulher feia também vai pro caixa e outro diálogo é feito:
Mulher feia: - Tomara que esses pães de queijo te façam mal, porque tu é muito MALIDUCADO.
Eu: - Se fizerem mal tudo bem, eu cago e passa. O problema mesmo é ser feia feito a necessidade.
E então saí da padaria vitorioso com meus pães de queijo. E até agora não me fizeram mal.
Enfim, eu fui na padaria, entrei na fila pra comprar pão de queijo recheado e na minha frente tinha uma mulher das mais feias. Mas assim, feia mesmo. Ok, ignorei a mulher feia, que JÁ ESTAVA SENDO ATENDIDA e uma outra atendente veio pedir o que eu queria.
- Dois pães de queijo recheados, por favor.
- Pois não.
Só que enquanto a atendente colocava os meus pães de queijo no trocinho pra levar, a mulher feia também pediu pão de queijo recheado. Ela TAMBÉM queria dois. Só que SÓ TINHA DOIS. Então a atendente, com cara de pânico, me olhou, olhou pra mulher feia e deu um sorriso ressabiado. O seguinte diálogo foi feito:
Eu: - Pode me dar os pães de queijo porque eu pedi primeiro.
Mulher feia: - Mas eu estava antes na fila.
Eu: - Mas eu pedi primeiro, a senhora tava pedindo outra coisa.
Mulher feia: - Mas eu cheguei antes e estou na sua frente.
Eu: - Meucu, porque eu pedi os pães de queijo antes de ti e picas se tu resolveu pedir duzentos doces antes dos pães de queijo.
Mulher feia: - Qual é o problema, MEU FILHO?
Eu: - O problema é que tu é feia como a necessidade.
Nisso a mulher feia ficou em choque, eu peguei o trocinho com os pães de queijo e fui pro caixa. Daí enquanto tava pagando meus suados pães de queijo a mulher feia também vai pro caixa e outro diálogo é feito:
Mulher feia: - Tomara que esses pães de queijo te façam mal, porque tu é muito MALIDUCADO.
Eu: - Se fizerem mal tudo bem, eu cago e passa. O problema mesmo é ser feia feito a necessidade.
E então saí da padaria vitorioso com meus pães de queijo. E até agora não me fizeram mal.
segunda-feira
Sleeper
Então depois de um final de semana encenando Paranoia – que foi um sucesso – eu tive o seguinte sonho:
Eu era um ator famoso da Broadway mas tava me apresentando em BENTO GONÇALVES num teatro muito luxuoso e a peça era O Fantasma da Ópera, mas todo em espanhol. Daí que eu era o Fantasma e na cena em que o lustre cai eu corro pra plateia e protejo a Marília Gabriela, que tava sentada na primeira fila junto com A VELHA SURDA DA PRAÇA É NOSSA. Daí levei elas pro camarim e a Dilma Rousseff tava me esperando com um buquê de flores. Quando peguei as flores ela começou a tocar uma VUVUZELA e o camarim se transformou numa espécie de sala de aula, e a Marília Gabriela era a minha colega e foi ler uma redação LÁ NA FRENTE e contou que eu salvei ela da morte. Mas ninguém me deu os parabéns porque eu não conseguia tirar a máscara do Fantasma. Fim.
E é mais ou menos assim que a minha cabeça funciona.
Eu era um ator famoso da Broadway mas tava me apresentando em BENTO GONÇALVES num teatro muito luxuoso e a peça era O Fantasma da Ópera, mas todo em espanhol. Daí que eu era o Fantasma e na cena em que o lustre cai eu corro pra plateia e protejo a Marília Gabriela, que tava sentada na primeira fila junto com A VELHA SURDA DA PRAÇA É NOSSA. Daí levei elas pro camarim e a Dilma Rousseff tava me esperando com um buquê de flores. Quando peguei as flores ela começou a tocar uma VUVUZELA e o camarim se transformou numa espécie de sala de aula, e a Marília Gabriela era a minha colega e foi ler uma redação LÁ NA FRENTE e contou que eu salvei ela da morte. Mas ninguém me deu os parabéns porque eu não conseguia tirar a máscara do Fantasma. Fim.
E é mais ou menos assim que a minha cabeça funciona.
sexta-feira
SMS do amor
O dia dos namorados esta chegando, e com ele varias novidades imperdiveis da nova colcci. Venha ate a loja e encontre o presente certo para o seu amor!
(abraco MARINA - Colcci Iguatemi CXS)
(...)
Cara Marina. Nao tenho namorado e agora fiquei depre. Vou me matar. Abracos GABRIEL.
(...)
Gabriel, nao ter um namorado nao e um bom motivo para se matar. Pensa no lado bom de ser solteiro, vai poder fazer compras so pra voce! Haha abraco Marina (COLCCI IGUATEMI CAXIAS)
(...)
Aham Marina, senta la.
(abraco MARINA - Colcci Iguatemi CXS)
(...)
Cara Marina. Nao tenho namorado e agora fiquei depre. Vou me matar. Abracos GABRIEL.
(...)
Gabriel, nao ter um namorado nao e um bom motivo para se matar. Pensa no lado bom de ser solteiro, vai poder fazer compras so pra voce! Haha abraco Marina (COLCCI IGUATEMI CAXIAS)
(...)
Aham Marina, senta la.
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